Gisteren deed ik een ronduit schokkende ontdekking. Het was zó schokkend dat mijn hele beeld over de natuur op deze aarde totaal omgegooid is. Ik zou willen zeggen dat ik niet snel bang te krijgen ben, maar iedereen die mij een beetje kent weet dat dat niet waar is. Ik schijt praktisch mijn hele broek al vol als ik in een bus zit die plotseling heel hard remt. Op de een of andere manier bereid ik me dan altijd automatisch voor op het ergste. In gedachte zie ik dan al die dingen voorbij komen die ik nog zo graag had willen doen, al dat eten dat aan mijn neus voorbij gaat, alle afleveringen van comedyseries die ik nog niet gezien heb… Terwijl ik dan mijn eigen begrafenis al tot in de puntjes aan het uitdenken ben is de bus inmiddels alweer tien kilometer verder.



Enfin, ik dwaal ontzettend af. U zit zich waarschijnlijk af te vragen wat voor schokkende ontdekking ik heb gedaan. Zet u maar schrap, want hier komt het: Pissebedden hebben kieuwen! What the fuck? Pissebedden hebben motherfucking kieuwen! Hoe eng is dat?

In één klap was ik terug bij mijn zomerkamp van 2010. We hebben toen een week lang met een zelfgebouwd vlot over de Weser gevaren. Aan het einde van de week bleek het hele vlot onder de riviergarnalen te zitten. Deze doodenge beestjes, die naast zwemmen dus ook konden klimmen, heb ik toen omgedoopt tot “Aidsbeesten from hell.” Ik dacht toen werkelijk dat er weinig kleine dieren bestonden die slim genoeg waren om twee vaardigheden met elkaar te kunnen combineren. Maar ik had het mis. Onder alle stoeptegels zitten dus blijkbaar geheime laboratoria waarin pissebedden stiekem werken aan geheime wapens. Terwijl wij ons nietsvermoedend zorgen zaten te maken over de mislukte relaties van Bram en Eva, Rafael en Silvie en Ton en Heleen hebben de pissebedden ontdekt hoe ze onder water kunnen ademen. Het zal niet lang meer duren voordat ze ontdekken hoe ze moeten vliegen. En als dat eenmaal gebeurt kun je er donder op zeggen dat ze vanzelf een keer met kernwapens op de proppen komen. Fuck Noord-Korea met hun raketten! Intelligente insecten met geheime wapens, dát is pas gevaarlijk!

​

Wie weet is het dierenrijk op dit moment bezig met het beramen van een plan om de gehele mensheid uit te roeien. Neem nou onze kat. Als zij de deur uitgaat, ga ik er vanuit dat ze in de tuin van de buren gaat zitten schijten en dan weer terugkomt. Maar wie zegt er dat ze niet, net zoals Perry, werkt voor een geheime inlichtingendienst? Ik kan een dier vanaf nu in ieder geval nooit meer volledig vertrouwen. Als pissebedden al kieuwen hebben, wat is dan de volgende stap?